兰台夜话（小说）
《放》
我算个什么？孤星。。。
红梅花儿开，朵朵放光彩。
草升YY有杨无B兰花。
最不情愿将真情放开，你沉默不语，难道，并不在乎你我的过去？一颗心，变得好脆弱，我对自己无保留。当尘埃落下，让泪水洗尽我的伤痛，却不愿让你看见。我哭泣，我是否离去，你是否并不得意？我真心的话，只对你诉说。
多少次，晨曦中醒来。鬓头的泪水，早已甘迹。多少个黄昏，漫步在粉水岸边的河堤，让四季风，侵袭我的脸庞，侵袭我那受伤的心。每当看到，那树影荫下，河岸上那一对对恋人的背影，心中不由升起一分莫名的伤感。陪伴我的有什么？只有这河水，这绿草地，这天空。。。陪伴我，陪伴我度过了一个又一个的黄昏，送走一个又一个的夕阳，细雨中，只有一个，孤寂的背影。
他不愿离婚，其实根本没有勇气离婚，我也不可能挑拨他们离婚，即使他们离婚了，她真的愿娶我吗？娶我之后，若出现类似的情况，我该怎么办？人都要老的，等有一天，他，看见我在他眼里，一无所有的时候，难保他不会这么做，我可以等，但等到合适而止，三年，四年五年，还是就这么，名不正言不顺的，永远处下去，真希望有一天，能和他，言归正传的，牵着自己的小孩，也在别人的，羡慕的眼神中走过。
一对对情侣和我擦肩而过，一个一个天真活泼，浪漫的花朵，从我眼前流过，真想有个家，有个温暖属于自己的家。
我算得了什么，第三者？情妇？姘头？我不知道，等待我们的是什么？但有一点我可以明白，最终将一无所有，甚至一败涂地。别人的爱都是自私的，可我呢？只有这样，命中注定，有什么办法！何许，他自私，图一时的新鲜，就像吃菜一样，换一个口味罢了。但主食他是不会丢掉的，一日三餐，是否不可少。我就是桌子上的菜，而她则是他碗里的饭。菜可以不吃，饭就不行。因为，人的生存，离不开粮食。人，要以食为天。何许，我只是他手掌中的一个玩物。
唉，这不过是一种心里的安慰。以前，我不相信有什么真正的爱情，至少在我身上，不可能出现。有些男人，只是图个腥味，可现在我已经坠入爱河，不管他爱不爱我，至少有一点我明白，我爱他，爱的疯狂，今生今世都不会改变。可现实呢，他有妻子，还有儿子，还有，他不可能和他离婚，虽然嘴上说，她们没有感情。实际生活就是这样，犹如一条河，该拐弯儿的时候，就将就着拐弯儿，谁也拗不过。
只是一种悲剧。是我这短暂人生的旅途上的一个悲剧！
爱你的人你不爱，你爱的人，得不到。生活，就是这样捉弄人。努力控制自己，不把感情的阀门打开，克制自己，不再和他见面。可每当夜幕降临的时候，就期待着，期待着他的到来。也失望过，我也明白，他即使来了，最终还是要离去。因为它不属于我的，我无权拥有她，虽然我一直渴望，有这么一天，只不过是一种寄托罢了，最终，受伤害的还是我。他是不会、永远也不会属于我。这世界，就是如此，tmd！
期待着，期待着那熟悉单薄的身影，一刻钟，两刻钟，一小时，两小时，过去了，却不见他的到出现，莫非他回***去了。不会，5点半的车子还在门前，再说，即使真的回***，她不会预先通知我吗？喝酒，喝醉了，走不开，我相信他的能力，九点了，还不见，时间，一分钟，一分钟，过去了。
说好了一星期见两次面，看来，根本都无法约束自己的感情。每到那个时间，就期待着他的出现，真不敢想象，万一有一天他抛弃了我，我将怎么办？我该何去何从，不，不会的，他不会抛下我，更不会，离我而去，我相信。
渴望一个家，一个属于自己的家。每每看到，昏暗的灯光下，婆娑树影下，一对对，一双双，好羡慕，而自己不用说像别人一样，肩并肩和他在公众之下，连压马路的权利都没有，真tmd窝囊，可有什么办法？一切努力是徒劳的，他不可能离婚，他也不愿意离婚，因为那毕竟还是他的家，毕竟还有一个爱他的她。即使他真的离婚，会和我重建一个家园吗？而我，也不可能让他离婚，更不愿因为我，而让另一个女同胞失去丈夫，失去孩子，我现在已经在扮演着一个无形的杀手，扼杀一个幸福美满的家庭，哎，没办法，只有牺牲我自己了，因为我不忍横刀夺爱，更不愿看到那个幼小的心灵受到创伤。这世界真无奈，世界也很精彩，哎，得过且过吧。
敢选咧歹楼！根盲我等哈咧。咧选我吗？列楼！根盲落顶钟文咧。94.3.20
他，愈来愈瘦，本来瘦消的脸庞，增添了几分疲惫，这都是我带给他的，脸色好苍白，看了真让人心疼，也真是男同志，到哪都要喝酒，酒这玩意儿，就是这么好吗？嫂子对我月色，知心，我就越是感到愧疚，真对不起嫂子，不知何时才能报答你的一片好心，可现在，不仅没有。爱，人活在这个世界上，真tmd没意思，真想远走高飞，一走了之，可没有机会，也没有决心，是在舍不得，这生我养我的土地，其实真正舍不得的是这里的人。
真tmd烦人，别人吃（避孕）药，一切正常，而我没办法，下一个月一定不吃了，简直是活受罪，浑身都不舒服。乳胀，嗜睡，体重增加等等，弱质。
抽烟酗酒，唉，这一切我早已学会，借酒消愁，愁更愁，深渊，深渊！
对做爱，爱不完，可以做到永远，我决定出卖自己，把自己卖到远方。
咧选唔选我：No
人为什么要活着，活着？又为什么，无聊无奈，寂寞孤独，还不如到另外一个世界去改变，活，死，这是一步之差，活着，要活得潇洒，使，要死的洒脱，有什么放不下的吗？一走了之，一了百了，危险，好死不如赖活着。
D***汽车公司。
我和你吻别，在黑暗的夜，让风抚摸着我的脸庞，不能拒绝，我和你吻别，在属于我的夜，我的心等着印着伤悲。
飘雨的黄昏，陌生的街灯，有谁会在乎我一个人，心中的苦闷，反复的沸腾，刺痛我一身的伤痕，漫漫人生路，有谁能够和我相偎依？我偏是痴心的人，没有你，明天要怎么过？任凭命运来捉弄。他也许忘了我，我好伤心。天好黑，我只想一个人静静的躺着，因为只有这份黑暗，才真正属于我。头疼如裹，噪音烦死人，苦闷。
小妹妹我坐船头，哥哥你在岸上走，我俩的钱，我俩的爱，在纤绳上荡悠悠，荡悠悠，一步一叩首，泪水在我心中留，只盼哥哥，拿住我，妹妹的手，今生今世，跟你走，永远不回头。
人的前面，也许，一望无际，也许，一览无余，人生，永远是步履匆匆，涉过一道河，还有一条江，人是跋涉的命，目标永无止境。忆及往昔，在拥有时光的时候，不知道怎么珍惜，懂得珍惜的时候，光阴也不太多，许多事情，原以为拿得起放得下，真正拿得起时，偏又放不下，不要恨冬日太短，夏日不长，生命永远无法回转，走完的青春，不能重新再走一遍，诗意必竟是诗意，现实终究是现实。
我也该打扮打扮了，免得别人把我当做怪物，可我这个性格，哎，穿着早晚和别人不一样，喜欢自己设计，买吧，钱呢？这个金钱世界，充满铜臭味，好刺鼻，tmd，王八蛋们，瞎了狗眼，我可不是那种人，人活在世上，真累，总有一天，你要尝尝我的厉害，吃不了，兜着走，等着瞧。
我变了，不只是别人说我变了，连我自己，也感到，我确实变了，变的，为某件事，达到目的而逢场作戏，心里的滋味，真tmd不好受，tmd一切，都让人感到恶心，莫名其妙，苦恼之极，厌世之感油然而生，烟雾腾腾，要是有一瓶酒该多好啊，一醉方休，万事皆休，陪伴我的有什么，只有这烟，还有那酒，无形中我已把自己锁在囚笼里，任何人不想理睬。
算啦，我也不找小帅放风筝吗？因为我在B姐的眼中，也不是原来的我，有时候让人生厌。虽然我和小帅之间很好。
爱，以后忍着点，不找他为好。到他们家里的次数越少越好，毕竟他不是我的孩子，女人都是这样，容不了别人侵占本属于他的一份，难道他不希望，多几个爱他的孩子的人吗？真不懂。94.9.2星期六。
这是1994年4月2号的晚上，好孤独，这又是周末，不知今天有什么陪我度过，睡觉，喝酒，闲逛，每逢周六都是这样。春天到了，是春游的好时节，可有游伴陪我在一起吗？陪伴我的这是蓝天，白云，绿色，可又有哪一份是属于我的呢？恐怕我这一辈子，就会一直这么过吧，期盼，等待，等待，期盼，信心十足，丧失信心。真tmd有意思。
学说广东话，你是哪里人？连冰都木有，我很无奈呀。
我来广州找工作，问你广州温公主。
你们几个人来，连点个羊脸，我呀呀。
你叫什么名字？连明敏。
你年龄多大啦？连水用呆了。
我今年20岁，我跟你，1cc。
你晚上住哪里？联盟先系病毒。
你要不要住旅社，邻居屋几率顶。
随便都可以，垂宾度的。
远不远，印不印。
不远就在前面，无影，周海青饼。
不用，我自己拿，无塞，无极给您。
怎么这么远呀？应该感应呀。
马上就到了，姐还早的呢。
好请带路，后，轻抿。
没关系不必客气，某关嘿，无色咯血。
请别见怪，一套欣喜，连猫更贵。
早上好，周迅。
请注意，胎记。
对不起，没碰着吧，对不起，有毛赚钱。
不要紧，以后小心点儿，我更有，蝶小声点。
今天有没有上班？连根灭优先百亩。
很抱歉今晚有事，对不起，跟网友一起。
你几点钟来，你给丁总过年。
晚上6点钟左右，忙，先罗定军，左右。
谁呀请等一下，bingo等哈训。
解脱解脱，我寻求解脱，我渴望有一种是我能代替我，我现在的一切，不能再陷下去了，越陷越深，越迷茫。
春天，百草萌芽，树吐新绿。
前，离了钱，寸步难行。
蓝雪梅，兰红梅。
好想春游。唉！
心中有好多话，要对你说，有好多好多的苦闷，想对你说，可你是一个有妻室的人，属于别人的人，周末属于你们的世界，何处才是我周末的别墅，窗外一对对，一个个无忧无虑的人走过，他们谈笑风生，又一个愉快的周末，可有谁会注意，就在这繁华街道上，有一个孤独的身影。
企盼着，期盼着，本属于他们的周末，他知道，一切都是徒劳的，因为在这特殊的日子，他是不会到来的，虽然他也想念着我，可他有勇气走出那个，属于他的家吗？我也知道，他没有勇气，是个懦夫，可我深深的爱，恋着他，爱着他，我不甘心就这么下去，永远的成为别人的第三者，情妇，姘头，我需要堂堂正正的，光明正大的，能够和他携手，并肩走在街上，漫步在绿荫下。
这种日子我已经受够了，我需要新的生活，属于自己的一切。可我也明白，人的野心不能过大，操之过急。否则后果将不堪设想，真是，无力回天，就这样期待着，期待着，有一天，他能回到我的怀抱，万分之一的可能也行，1‰的可能也行，恐怕这一点点希望都不会有，我明白，我是一个弱者，善良的弱者，在这个弱肉强食的社会，永远都不会胜利，最终，只会出卖自己。
我能等到他吗？三年，五年，未知数，答案只有一个，不可能，悲剧，又一个悲剧。1994年4月3日，星期天，多云，烟鬼酒鬼。
我越来越孤僻，越来越不可琢磨，每天除了河岸到新医院送东西外，很少出门，一个呆在小屋里头抽烟，想心事，什么人也不想见，什么事儿也不想干，我渐渐的和本院的青年人们的距离拉开了，再也没有以前的那种心境，去搞社交，搞公关，跳舞唱歌，努力改变自己，把自己投入，到社会的潮流之中。愿我的爸爸妈妈都好。
1994年4月3日，星期日，晚上，又白白的浪费了一个晚上，下定决心不在等他，可到了，八点的时候，总希望他的身影出现，莫非昨晚惹恼了他，或许他已对我失去了兴趣。
爱我为什么如此痴情？真像人们眼中的我该多好啊，玩世不恭，浪荡，花心，空有虚名，徒有其表。
别人是有妻室的一个男人，有他的家，有他的事业，我不过是，在他长途跋涉中的，一个绿色，累了，到我这儿来，谢谢，困了，到我这来睡一觉，可乐，找口水喝，不过他，锅碗瓢盆演奏曲中的一个演奏符号，是一种调料，可有可无，有之，食之。无之亦食之。可我自己还是一往深情，苦苦等待，希望有一天他能够回到我的怀抱，真是，恐怕此生也没有了这样的，好福气。我这难道不是自作自受，玩火自焚吗？不不，他可能是有特殊情况，不然，不会让我失望的。
1994年4月4号星期一，多云转阴，真tmd烦人，无休止的加班，处理不讨好，真tmd不想在这干下去了，这儿永无轻闲之时。可是又能到哪儿去了？出卖自己吗？不可能。那是金钱的诱惑，谁知道等待我的将会是什么，况且，人穷志不短，未必，有钱就能带走我，太小看我了！即使出去了，凭我的一双手，到哪儿，都能混得了一碗饭吃，哎，不知道他今晚会不会来，希望他来。
1994年4月8日星期四，英语，盼望已久的春游，昨天终于得以实现，而且是和心爱的人一起去。别提多高兴了，虽然其中增添了一些不愉快的小插曲，但那均不能影响我的心情，因为我明白，从这以后，我们就再也不会像以前一样，我要埋没自己的感情，虽然我一直希望能和他，结合，共建一个美好的家园，经过这几个月的试探，努力，均证明，我此生，根本就不会得到他，是的，我得到她的心就应该知足了，可是，他想过没有？当他和另外一个女人在一起生活的时候，我心里是什么滋味儿，人都是感情动物，我平常的一言一行，他都比较在乎，难道我不在乎，他的一言一行吗？是的，我承认我心胸比较开阔，对什么事都不在乎，可以学个哲学，什么事情都有一个限度，况且我是那样的爱她，想想，我真tmd可悲，我想有个家，有个美满幸福的家，一直希望，我未来的，另一半，是一个深深的爱着我的人，估计以后再也不会有这样的感情了，因为我不可能再有第二个人让我这样的，深深的爱他。
外面的雨，下的好大好大，世界，一片灰萌萌的，内心一片阴暗，不知道我以后，能否，按照他的要求做到，我怀疑，这不说好了，不写日记，昨天回来就把日记烧掉，可翻开了日记本，就不由自主的拿起笔，暴露自己的内心世界，也许以后，日记会成为我的，主要的感情交流的对象。虽然没有语言，没有感情，但他不会，鄙视我，看不起我，我只是在，他里面，才能够真正的，找到，无拘无束。它就像一把手术刀，什么都看得见，却，不会，保密，他不会对，任何人发泄。
雨不停的在下，没有一个停的意思。托着腮帮，看着雨，它不是我的写照吗？好伤感，他是不可能出现在我的视野里。好想跟他在一起，真想站在雨里，淋淋自己。
你为什么要结婚？你为什么没有勇气离婚和我结婚呢？哦，我明白了，我根本不配做你的妻子，眼泪，真tmd不争气，生活怎么过？在心里生把火，冬季怎么过，单身你的被窝？
1994年4月14日，好想他，前天他可能买过，可我去看电影了，你知道么？我心里烦透了，昨天，我。
来信了，我不知道该不该回信。
*涛你好，近安，一切顺利，怎么说呢？在陈大夫家里和你见面的时候，我感到很难为情，因为长这么大还不曾经历过这样的事情，就那么的场活，我不知道该怎么应付，虽然在去陌生的场所。
十堰对我来说。
春天来了，到处是春，机盎然，出游的好季节。我也很想，出去玩一玩，虽然我以前在十堰生活整整了三年。可那毕竟是学生时代，每天生活在圈子，都在校园里头，很少有机会，出去闲逛，偶尔两次学校组织集体游玩，都因为我有其他的事情错过了良机，现在回想起来，还是一大遗憾，致使最近，单位业务上的事比较多，因为嫌医院刚成立，好多事情，还没有形成一个良好的秩序，这对于，我来说，显得，更加繁忙一些。
无聊知己，这就是我写的信。犹如一杯白开水，索然无味。
1994年4月17，星期天，小雨，我好没精神，茶饭不思，哎，真是自寻苦恼，昨天晚上想了一整晚，决定还是出卖自己，把自己卖到远方，远离这个，既让我，又爱又恨的地方，亲爱的哥哥，请你别恨我，也许，从今以后，我将又是另外一个人，或许，在认识你之前，有过之而无不及，可能会辜负你的一片好心。但请你相信，在我的心中，我叫，永远爱你，只是这种爱，我将永远，埋在心中。
因为如果再这样继续下去，不仅会害了你我，还会牵连很多无辜的人，伤害那颗天真的心，请你不要怪我，我不得不这样做，昨晚在你家，中国青年报等写的文章很好，做一个情人，真正的可悲，是你我他，可你根本没有勇气，要我，或许男人都是这样，家里有一个不爱的妻子，但却，并不讨厌，外面有一个精神的寄托，却不想和妻子离婚，还不至于到离婚的地步，不知，你，活的，累不累？每天活在两个女人的夹缝里小心翼翼，真怕有那么一天，会失去其中的一个。爱一个人很幸福，被人爱，也是一种幸福，现在，这两者，都兼有的，情况下，可想而知，所以，我只能怪自己，怪自己爱上了一个，不回家的人。
以后我们相见的次数会越来越少，我会尽量的克制自己，至于采取什么样的方式，就请你多多原谅，但愿，我在你的心目中，是一个，放荡轻浮的，坏女孩。
请相信，我始终爱你！
这是第一次，也是最后一次。
在我人生的道路上，谢谢你，让我懂得了什么叫爱情，什么叫生活？谢谢你给我，生活的，勇气，就像在黑暗中看到了光明一样，使我又回到了，原来的我，只是现在的我，不得不，斩断，这跟前世，不是我，情愿，而是我不得不，have to
好想，当面对你亲口，说这些，可是。。。
只有什么也不对，你说，自己采取行动，你肯定会感到很纳闷儿，也许，会想到，我是不是有了新欢，那样更好，只要你认为，我是一个水性杨花的，坏女孩就行了。
哥！我永远记着你！
好苦，生活就这样，我不知道这样做对不对，何许，是错的，错就再让他它一回吧。总之，不能再这样下去了，你恨我，骂我，打我都行，只要不在爱我。
1994年4月21日，星期三。短命，去年，距今年整整一年，好想见他，今天星期五，他没课，可我，好想找他，说好了，五一以后再找他，忍一忍吧，以后，再也不写日记了，让他永远的，埋在我的心里，任何人，都代替不了他，爱，但愿不会怀孕，应该不会。
见面。喝酒，抽烟，真不想上班。在哪里，在哪里？情愿就在，守在你身边，一辈子不忘，我打开，爱情这扇窗，却看见，长夜日凄凉。
1994年4月29日星期五，晴
昨天，信天游，江家洲。
认命吧，不能乞求什么，天注定，我的归宿如此，尽管人很丑，尽管。
男孩子，愈孤独愈优秀，女孩子，越优秀，愈孤独，只要他真心爱我，或者是喜欢我，只要没有，其他的特殊原因，导致她大龄未婚，丑点儿无所谓，少和她上街，少看她几眼就行了，只要能逃离这个世界，这个难舍难分，恨之入骨的世界，况且，以我的条件，能找到一个什么样的归宿的？虽说是90年代，但人人还必须面对现实，要过两个人的生活，要协调的家具，不是理论，想象所能解决的，是的，我承认我确实较其他的女性优秀，但这只是就某一个方面，现实生活，就不管你，那么多，哪怕你是天才，你也要成家，也要演奏家庭进行曲，我真佩服人，既能欺骗别人，又能欺骗自己，这或许就是高级动物，以低级动物最有效的区分吧，不管在婚前如何的优秀，一如何的郁闷，却都能够，做一个巧匠手，红色的，绿色的，白色的，黄色的，一套一套的家具，因友而成，不管他懂不懂艺术，都能够将这套家具组合的既完美，又大方，又不失身份。
懦弱，只会迁就别人。
剪不断，理还乱。